Тетушка Изабель отвечает на вопросы о семейной жизни

Преклонных лет тетушка, трижды сумевшая добится идеальных отношений, всегда готова помочь ценными (и не очень) советами и ответами "маленьким девочкам", пока еще только обретающим себя в борьбе за мужчин и против них. Времени у тетушки навалом, поговорить она любит. И, пока друг всех престарелых дядюшка Маразм не лишил нас почти вековой мудрости Изабель, будем пытаться извлечь что-нибудь ценное для себя из наставлений бодрой старушки.

Как пожаловаться на мужа? Все вокруг, родители и мои, и его, друзья, все уверены, что у нас все в шоколаде. А на деле муж со мной почти не разговаривает, вечерами утыкается в компьютер и даже в постели все как-то молчком происходит.

А почему все уверены, что все в шоколаде? Потому что ты поддерживаешь эту уверенность. И тем самым поддерживаешь мужа в его поведении. Как он может понять, что ты чем-то недовольна, если ты со счастливым видом принимаешь все как есть, без попыток объяснится. Во-первых, можно и нужно поговорить с мужем. Во-вторых, немного критики мужа, озвученной родным и знакомым, не помешает. Пусть его ореол идеального мужа несколько потускнеет.
И вообще, по жизни, немного пожаловаться в какой-то ситуации ближним - это нормально.

Выговаривайтесь, как получается, как умеете. Конфликт между твоим восприятием мира и тем, что ты изображаешь из соображений перфекционизма, тщеславия или из-за застарелых комлексов неполноценности, чреват конкретными физическими проблемами - болезнями. И диеты-закаливания не помогут.

Недавно родился ребенок, я занята с ним целыми днями. А муж стал предъявлять претензии, что я изменилась, что я его разлюбила, что все стало пресно-постыло в наших отношениях.

Ребенок все изменил в твоих отношениях с мужем? И ты оказалась не на высоте в новых жизненных обстоятельствах? Все не так, моя дорогая девочка. Это скорее твой муж в этой ситуации оказался "не орел".

Его претензии к тебе - разлюбила, не уделяла внимания - ерунда. Скорее ситуация выглядела с точностью наоборот - это он не уделял тебе достаточно внимания. Это забота мужчины - развлекать, соблазнять, увлекать жену, которая целыми днями занимается с ребенком. Вряд ли ты задумывалась об этом, тебе не до этого было. Поэтому тебе винить себя не за что - а ведь проскользывает в твоих словах - ах, я не знала, ох, я не сделала. Да, не сделала, потому что самым важным в жизни была занята - ребенком. А если мужик молчал-молчал, а потом бац и разлюбил - не грызи себя мнимой виной за мнимые ошибки. Твой любимый накосячил в этой ситуации куда больше тебя, но ответственность на себя не взял. Так с чего тебе терзаться? Выше голову, ты - мать, твоя занятость и усталость - явления временные, а вот слабый мужчина - это слабый мужчина, и если вдруг он не стесняется в этом признаваться, так с какой стати тебе оправдывать его несостоятельность как отца и главы семьи?

Любимый говорит, что наша любовь исчерпала себя, что мы погрязли в рутине, а ему хочется неистовой любви и страсти.

Странные разговоры про страсти-мордасти сразу наводят на подозрения, что где-то у него эти страсти намечаются.
Нет, я не об измене. Скорее всего, он пока не изменял тебе, но бесится, потому что рассчитывает заполучить моральное право заявить, что жена-де стерва и не любит, потому ей и изменяю.

Бывает так - встретишь человека, и тянет к нему, и чувствуешь что-то особенное, а дома- семья, дети - раз, быт заел - два, секс привычный опостылел - три. Вот и тянет на свободу, к страстям. И не факт, что нужны действительно эти страсти-мордасти, и на деле слишком часто оказываются они началом серьезных проблем в жизни не только образовавшегося треугольника, но и кучи людей вокруг, включая детей. Мозгами все это понимают, но помечтать оказывается так приятно... Как мечты эти перенаправить?

Страсти - дело простое и легко организуемое. Страстей мужику хочется? Пусть заподозрит, что их у жены в избытке. Но не с ним. Нет, речь не идет о явных поводах для ревности. Тоньше надо быть и по-женски умнее - важно подозрение, а не доказательство.

Опять же, мужчины - существа довольно прямолинейные. В представлении большинства страсть - это когда сорвал одежду и овладел на кухонном столе. Ну так и спровоцировать на эдакое недолго. Единственное "но" - с моей точки зрения мужчина, обвиняющий женщину в недостатке любви и страсти, относится к категории ленивцев, то есть он любит кататься, а саночки за ним чтобы другие возили. Такое потребительское отношение к жещине нужно менять - и в корне: неплохо и ответно обвинить мужчину - дескать, да, дорогой, что-то ты слишком пресным и скучным любовником оказался. Может, проявишь немного фантазии? (Но это осторожно, не бей уж слишком наотмашь по чувствительной теме).
Жена тоже достойна страсти и сумасшедших объяснений в любви, мужчина может и должен проявлять свою фантазию отнюдь не на стороне, а в родной семейной постельке.

Я просто не представляю себе жизни без мужа, а он собирается уходить от меня.
Может, у меня получится остаться хотя бы просто другом, общаться даже без секса и любви.

За твоим упорством - хочу дружить - отчетливо видно нечто другое: не хочу его терять, хоть как-нибудь, хоть под каким-нибудь "соусом", только пусть будет рядом.

В твоем отчаянии есть толика мазохизма, ты готова на все, лишь бы удержать его. Разве нет? Поэтому муж не верит в любовь, а только в твой страх остаться одной. Он не прав, но ему это выгодно видеть именно так. Не обижайся, понимаю, что это будет больно читать. Но тебе нужно постараться взять себя в руки и обрести некое видение будущего. Вариантов всего два. Раз - ты борешься за своего мужчину, и готова вложить в это душу и мозги. Два - выходишь из ситуации с наименьшими потерями для себя (и здесь тебе больше мозги пригодятся). Решай, что ты будешь делать - и вместо иллюзий какой-то невозможной дружбы обрети четкое понимание того, что собираешься делать. В любом выборе (борешься или уходишь) ты выигрываешь одно - более сильную, интересную, умную себя.

Он сказал, что лег со мной в постель только потому, что пожалел, из-за моих слез. И несмотря на секс, он все равно уходит.

Как можно строить отношения с мужчиной, который в лицо заявил, что занимался любовью из жалости. Это низко, подло, гадко, у меня даже слов не хватает. Несмотря на другие твои слова, дышашие любовью к нему, я разочарована в твоем избраннике. Он сознательно унизил тебя, причем в столь ранимой ситуации. Мне кажется, что он тебя не достоин.

Нужно ли бороться за такого мужчину? Возможно - да, так как он не совсем осознает свое влечение к тебе. Жестокие слова могли быть сказаны в качестве оправдания себя. Он тебя хотел и хочет, устоять не смог, поэтому решил переложить ответственность за секс на тебя. А на сексе многое можно построить, чтобы там не писали умные книжки.
Но более вероятно, что - нет, так как ждать благородства и разумного партнерства от такого мужчины не приходится.

Как пережить развод? Как отвлечься от мыслей о ситуации?

Есть, чем занять голову, кроме забот о ребенке? Работа? Тогда работай до потери пульса и ориентации в пространстве. Любимое дело? Занимайся им все 24 часа в сутки, чтобы даже твои сны были посвящены только этому и ничему (никому) другому. Друзья (не связанные ассоциациями и дружественно-родственными связями с бывшим)? Общайся как можно больше, говори и выговаривай свои проблемы.

Если ничего нет - сядь и напиши любовный роман. О чем хочешь, только не о том, что с тобой происходит. Придумай героев, ситуации, разговоры, места действия - и пиши, и думай не о себе - о романе. Узнай свой творческий склад ума и обрети свой интересный стиль. И делай это не ради будущей славы или корысти - ради отдыха от навязчивых мыслей. Писательство позволяет отключить мозги от погружения в саможалость и лелеяния собственной неполноценности. Развод - это ситуация, из которой можно и нужно выходить более сильной, независимой, уверенной в себе - и достойной настоящего мужчины.

Меня засасывает быт. Я чувствую, что превращаюсь в типичную домашнюю курицу. И муж стал каким-то отстраненным, словно я не любимая женщина, а какая-то мебель в квартире.

Скорее, скорее встряхиваться и приводить свою жизнь в порядок! Восстанови старые дружеские связи. Ребенка - маме, няне, мужу, а сама - в магазины, кафе, встречаться, разговаривать с людьми, ловить взгляды других мужчин. Полностью смени гардероб. Все, включая трусы и заколки для волос. Не знаю, по карману ли тебе это. Если трудно сразу - сделай за несколько месяцев постепенно. Накупи и ребенку новой одежды, игрушек - самых классных и дорогих, и денег потрать немного больше, чем позволяют доходы (сколько бы их не было) - пусть муж о финансах задумается.

Прическа, цвет волос - меняй. Сумочки, шляпки - выбери что-то, что раньше казалось тебе слишком броским и ярким.
Выбери себе постоянное занятие, требующее отсутствия 1-2 вечера в неделю. Неважно какое - бассейн, абонемент в консерваторию, фитнесс, автомобильные курсы. Важно, чтобы прежде всего ты сама почувствовала, что у тебя есть своя, не привязанная к мужу жизнь. Очень хорошо, если он будет оставаться на это время с ребенком (если согласится, и ему можно доверить малыша) - пусть наслаждается отцовством.

Но самое главное - ошибка думать, что отстраненность мужа - только твоя проблема. Ты занята с ребенком? Так почему бы ему не приложить усилия и не развлечь жену? Организовать ей свободных пару часиков в неделю? У него работа, спорт, отдых с друзьями? Так и отвечай аналогично - милый, извини, мне срочно надо в женский клуб, так что - чао, посиди с малышом.
Мужчины часто склонны быть абсолютными тряпками и неумехами в быту - и только потому, что женщины им это позволяют, а подчас и потакают заявкам типа "не могу сварить пельмени" и "боюсь посудомоечной машины". Хочет быть настоящим мужиком - пусть учится. Или (ну если совсем никак с обучением) обеспечивает штат прислуги на все случаи жизни.

Я просто не знаю, что делать. Мы очень сильно поругались. Вот уже неделю разговариваем только "здрасти-до свидания". Как мне объяснить, что наша семейная жизнь больше не может так продолжаться?

Кризисы бывают случайные (плохое настроение у обоих, внешние обстоятельства надавили, пмс разыгрался и т.п.), и кризисы бывают системные (то есть наболело уже давно, а ту вдруг как все прорвалось).
В любом случае тему семейной жизни на время закрой. Все, что можно было сказать - ты уже сказала. Не надо больше ничего объяснять, и тем более искать правых-виноватых. Теперь дай себе и ему время.
Возможно, все еще не слишком плохо. Но какое-то время займет период осмысления и примирения. Возможно, после кризиса отношения выйдут на какой-то иной уровень, особенно если и ты, и твой мужсделают выводы из взаимных обвинений. Если все же все плохо и семья распадается - думай о том, что это твой путь познать хорошее и плохое в себе, стать увереннее и найти новые грани жизни. В любом случае держись, не раскисай.

Я с ребенком уехала погостить на неделю к родителям, а когда вернулась - не узнала мужа. Что с ним случилось?

Оставшись (я так понимаю впервые в вашей семейной жизни?) на некоторое время один - без ора ребенка, без замотанной бытом жены, мужик вдруг почувствовал, как это классно - быть одному. Делаешь, что хочешь, хочешь - спишь, хочешь - поешь, хочешь с друзьями пиво пьешь. Это само по себе могло малость сдвинуть крышу. Твое с дочкой возвращение вызвало ощущение возврата в кабалу, в "тяжесть жизни".
Я думаю, еще ты задаешь не тот вопрос - что случилось менее важно. Важно понять, что делать дальше. Во-первых, поговорить. Во-вторых, обеспечить домашний уют и облегчить возвращение к нормальной (с твоей точки зрения) жизни. В-третьих, в своей голове поставить аккуратное нотабене около факта схода мужа с катушек без жены. Это настораживающий симптом, возможно, тебе следует поработать над тем, чтобы муж перестал воспринимать тебя как столь уж контролирующую и ограничивающую инстанцию.

Муж стал проводить много времени со старыми друзьями, хотя несколько лет я даже вообще не знала об их существовании. Почему муж теперь проводит с ними так много времени?

Старые друзья - почему вдруг они возникли? Скорее всего - это тот пресловутый "ребенкин" кризис. Опять же, быт заел, усталость накопилась, а так хочется - отдохнуть, поговорить с понимающими людьми... Важно - кто они, и какое в среднем отношение в компании к семейной жизни. А еще - чем вся эта компания занимается, когда собирается вместе. Одно дело - зависания по барам, другое - занятия спортом.

В любом случае, не здорово, если у одного-двух "авторитетов" компании не сложились отношения с женщинами, потому что они и всем остальным будут навязывать свой пренебрежительный взгляд на женщину и семью. Возможен и такой расклад - старые друзья вовсю обсуждают любовниц, проституток, связи, "прогулки по курортам" (в большинстве - врут как сивые мерины), поначалу все это может произвести ударное впечатление, вроде у всех все так круто, а я тут завис с одной бабой...

Прямо запрещать мужу встречи нет смысла, а вот подумать, чем можно его отвлечь - стоит. Возможен и обратный мужской взгляд - пока ребенок был маленький (доделывал ремонт, устраивал карьеру и т.п, и т.д.) - не было времени на общение, а теперь, когда добился тех или иных успехов, можно и расслабиться среди давно знакомых друзей. Почему бы и нет?

У мужа неожиданно появилось несколько новых и случайных друзей, он с ними проводит все свободное время, совершенно забыв семью.

С новыми друзьями все то же самое, что и со старыми, только добавляется эффект новизны. Плюс всегда можно сыграть некий новый образ себя. Если старые друзья давно привыкли воспринимать твоего мужа с каких-то определенных точек зрения, новый коллектив, возможно, позволяет ему найти себя в непривычных, но привлекательных для него ролях.
Попробуй разговорить его относительно всех этих новых друзей, кто ему понравился, кто - нет, кто женат, у кого дети, кто чем занимается - и т.п.

Муж все время во всем соглашается с одним из своих друзей. Критикует меня - повторяет его слова. Обсуждаем воспитание ребенка - говорит даже с чужой интонацией. Почему так получается?

Муж твой по каким-то причинам подпал под обаяние и влияние этого друга. Было ли это влияние заметно до вашей свадьбы? Если да - то тебе стоит задуматься над тем, чтобы самой стать личностью номер один в жизни мужа. Если нет - опять же задуматься, по каким причинам муж решил найти авторитетную личность на стороне.
Ситуация в целом характеризует твоего избранника как личность мягкотелую и неспособную на отстаивание своей позиции. Это тревожит меня, так как такой мужчина кажется нестабильным и недостойным моей дорогой девочки. Опасность даже не во влиянии друга (хотя интересно, если вдруг завтра этот друг скажет, что ты ему не пара - твой побежит разводиться?), а в неумении говорить нет, чреватом проблемами для семьи - от долгов до алкоголизма, от измен до моральных травм детям.

Попробую объяснить на примере. Вот знакомый мужчина не пьет водки. (Лучше винца по случаю тяпнет бутылочку.) Вы представляете, что такое для мужчины у нас - отказываться от водки?? Я много раз наблюдала ситуацию, в которой другие люди только что не силой старались его напоить. И какие аргументы приводили - и слабак он, и не мужик, и чмо, и не уважаешь. Далеко не все в подобных ситуациях способны не пойти на поводу у коллектива, особенно если хочется произвести впечатление и стать своим. Куда как проще согласится, и быть как все. Но интересно продолжение - тот, кто стал как все - перестал быть интересным и авторитетным. Тот, кто сумел отстоять свою позицию, может и прослывет немного странным, но его слово будет куда более значимо и уважаемо, чем любое слово соглашенца.

Я считаю, что характер воспитывать никогда не поздно. Другой вопрос, нужно ли вкладывать в воспитание мужа слишком много сил и энергии жены без шанса на взаимную отдачу. Каждой моей девочке решать самой - будет ли она созидать из своего мужа мужчину мечты или предпочтет остаться на позиции "главной мамочки".

Мне приходится иногда уезжать на два-три дня по работе. Пока я далеко, муж наговаривает по телефону ласковые слова, рассказывает, что скучает, что ему плохо без меня. Но каждое мое возвращение - это обязательный скандал. Пока я чемодан распаковываю, все время ругаемся.

Если мужчина привык к хорошей еде, то в отсутствие оной он начинает испытывать некие "муки голода", даже если способен сварить сосиски и пельмени. Выливается это в повышенную раздражительность и неудовлетворенность жизнью. Улыбаешься? А зря. Сон, еда и секс - три главных удовольствия в жизни. И по твоей милости он периодически лишается по меньшей мере двух. Немудрено, что некрепкая крыша едет окончательно. И виноватая ему хорошо известна - ты. Отсюда и скандалы. Тут рецепт прост - как приехала, брось вещи (разбрать успеешь). И сразу мужа накорми, в кроватку уложи, часик попривечай, потом дай поспать. Подобреет сразу.

Муж скуп на выражения любви, говорит, что не умеет любить - в детстве его мама одна растила, все время работала и на остальное не хватало времени. И раз ему недодали в детстве тепла, теперь он не может дать его мне и нашей дочке.

А ты, конечно, бедную "сироту" и жалеешь, и заботой-лаской окружаешь? Не думаешь, что однажды он решит, что и здесь любви маловато...
Это дурацкая рефлексия, пришедшая от психотерапевтов - мы сами хорошие, а вот весь мир вокруг - плохой. А уж родители - всегда плохие, виноваты во всех наших бедах. Все это детский лепет, от которого мужику за 30 нужно избавляться, и чем быстрее - тем лучше.

Попробуй объяснить ему, и без особых сантиментов следующее:
Первое. Мама аборт не сделала? Спасибо ей, она - замечательная. Мама одна растила? Молодец, вырастила же? Мама папу-алкоголика выгнала, ребенка от негатива защитила, и не побоялась свою жизнь разрушить ради ребенка? Мама - суперская!
Мама его била (половником по голове или поленом по ребрам, например)? Нет? Нормальная хорошая мама. Не слишком ласковая была - так и жизнь тяжелая, да и в принципе 30 лет назад не так, чтобы популяризировали всякое сюсюкание, как сейчас. Благодаря ей твой муж такой, какой есть. И может стать еще лучше. Нечего на маму валить собственные недостатки.

Второе. Что было, то было. Изменить это сейчас - нельзя. Переживать чересчур - тратить время впустую. Важно - настощее. Мама ходит гулять со внучкой? Регулярно? Да это мама- подарок! Мама в хороших отношениях с невесткой? Это просто чудо! Замечательная мама - отличная бабушка! К чему глупое копание в том, что могло БЫ быть? Нужно строить нынешние отношения - с мамой, с женой, со своей семьей.

И еще - если ему было мало тепла в детстве, так почему вместо того, чтобы дарить сейчас тепло тем, кому оно нужно - ребенку, жене, он лишает близких людей того самого нужного тепла? Оказывается, душевное тепло требует каких-то усилий? Проще не дать? Так какие могут быть претензии к маме?

Может, не стоит вываливать все это на него прямо в таких выражениях и сразу, но тем не менее такой разговор нужен вам обоим. Тебе - чтобы избавится от комплекса материнства по отношению к нему. Ему - чтобы понять, что детство кончилось, что дальше списывать все свои косяки на маму невозможно. Конечно, такие разговоры сложны, но для дальнейшей совместной жизни они необходимы.

Я росла в таких ужасных условиях, что до сих пор не могу оправиться. Тяжелое детство оставило свой след.

Оглянись вокруг и растопырь глаза, дурочка! Это у тебя-то было тяжелое детство? Жила в чистой, теплой, городской квартирке? В музыкальной школе на фортепиано бряцала? Тяжелое детство - это из-за того, что мама на лето в деревню отправляла, пока сама тебе на жилье денег зарабатывала? Несколько лет каторжного труда - а ты теперь в собственном жилье на эту золотую маму словесные помои льешь?

"Ах, меня недолюбили, ах, мне недодали тепла" - глупые заморочки, по большей части несостоятельные. Поезжай в провинциальный детский дом. Побудь там, на настоящих сирот посмотри, на быт их полюбуйся. После рассуждать на темы собственной бедности или обделенности теплом - гневить высшие силы черной неблагодарностью.

Муж постоянно рассуждает о том, какой он умный и хороший, и как мне повезло, что он обратил на меня внимание.

То, что он такой особенный и неповторимый - возможное проявление кризиса среднего возраста. Смысл мужчина начинает видеть в том, что вот у других, таких же как он, уже и баб несколько, и детей, и машин, и дач, и квартир (мерятся можно чем угодно, порядок не важен). А времени наверстать уже не так и много (типа поезд уходит, успеть бы запрыгнуть на подножку...) При некотором действительном или мнимом отставании появляется желание преподнести себя как некоего супер- пупер- интеллектуала и обрести за счет этого значимость.
Подозреваю, что еще может сказываться некое отсутствие острых ощущений. Вот хочется экстрима - не очень важно какого, просто чего-то хочется. Кто-то с парашютами прыгает или на сафари ездит. Твой выбрал, честно говоря самый легкий способ ощущения новых эмоций - создал кризис в семье. И физически напрягаться куда-то ехать не надо, и эмоций куча.

Муж познакомился (говорит, случайно) с одной девушклй в интернете. И все время ставит мне ее в пример - и все-то у этой виртуальной красавицы так хорошо, так прекрасно, что мне с ней вроде как и не потягаться. И любовь у нее прямо неземная, и свадьба была как в сказке, и в постели творит чудеса.

А-а, где они в жизни, все эти супер-инет-девушки? Вот я не верю тем девушкам (если это вообще реальное лицо - действительно девушка с описанной ситуацией в жизни), которые слишком уж красиво, гладко и эмоционально рассказывают о страсти и любви, особенно после свадьбы (и тем более в интернете). Это из опыта, большинство моих слишком словоохотливых подруг не столько в действительности любили, сколько убеждали в этом себя, мужа, свекровь, да кого угодно. По принципу - если я буду много и часто об этом говорить, то это станет правдой. Можешь мужу об этом мягко сказать.
А уж красоткам с байками о чудесах в постели (в интернете!) верят только домашние дурачки.

А не хочешь ты сама попробовать зарегистрироваться на том же форуме (в аське и т.п.) под каким-то левым именем и пообщаться виртуально, как будто ты - какая-то другая женщина, и как раз такая, какую он хотел - с жаждой неземной любви? Интернет у тебя есть, а голова на плечах? Весь нерастраченный талант романистки бросаешь на соблазнение собственного мужа через инет. Но не затягивай игру - и позволь ему в конце концов догадаться, что это ты. (Если он такого фокуса не оценит - болван законченный).

Все. Мы разводимся. Я все же не могу его понять. Я во всем старалась изо всех сил, а ему все не нравится. В чем проблема - в том, что я критиковала его недостатки. Так и он не стеснялся в выражениях, обсуждая, что я - некрасивая, неумелая, неудачливая.

Оставь в покое муженька. Хватит его обсуждать. Он не стеснялся, ты не стеснялась. Все. Не понимаешь его заскоки и не понимай дальше. Критично воспринимаешь его недостатки - вопринимай дальше. Не знаешь причины этакого "схода с рельс" - возможно, со временем все выяснится, а может станет неважным.

Думай не о нем - о себе. Пока тяжело, но нужно понемножку отпускать ситуацию, выравнивать самооценку и мысленно выстроить будущее в разных вариантах.

Ты - хороший человек, ты - сексапильная красавица, немножко стерва, немножка дюймовочка, немножко волшебница. Ты умница, даже больше - образованная умница, и это классно! Ты - ответственная мама чудесного ребенка, успевающая все на свете!

Забавно, но в нашем всемирно признанном краю самых красивых женщин большинство дамских комплексов связано со слишком критичным отношением к внешности. Так вот, взгляни на себя в зеркало раз, другой, третий... Разве ты немножко не влюблена в то, что видишь? Глаза, нос, ушки, волосы - это только ты, неповторимая и уникальная. И делаешь ты все правильно. Так и дальше держать!

А отношения пока лучше поддерживать строго нейтральные, спокойные. Никаких выяснений, никакой критики. О себе любимой думать побольше, о чужих комплексах и недостатках - не думать вовсе.

Ну когда же уже ребенок немного отстанет от моей юбки? Я так устала от малышки, от ее постоянного присутствия рядом. И на мужа сил не хватает совсем, а он, кажется, ревнует к ней.

Потерпи немного - скоро, очень скоро дочка выйдет из возраста абсолютной зависимости от мамы. Она уже ходит и умеет дверцы шкафов открывать. Скоро она будет такой забавной очаровашкой - еще не говорит, но уже почти все понимает и кое-что пытается делать. Обычно про этот возраст говорят, что он ужасный - из-за того, что дети всюду лезут. Но на самом деле это один из самых веселых и непринужденных периодов - все, что бы детки не делали, на самом деле - смешно, и пока еще - им можно все и везде.

Наслаждайся, этот нежный и милый возраст быстро останется в прошлом. Не успеешь оглянуться, и вот пожалуйста - появляется собственное мнение и характер. Это тоже весело, но уже по-другому. Уже надо строить отношения, пытаться влиять на другого человека, пусть и маленького. Еще год-полтора - и пойдешь в садик.

А вот силы нужно не на мужа копить - на себя. И ему не ревновать нужно, а разгрузить тебя по части ухода за малышкой. Часто он остается с ней дома, давая тебе возможность сходить в парикмахерскую или магазин, побыть у подруги или повеселится на вечеринке? Совсем не дает? Так что ж ты жалуешься на себя вместо того, чтобы обсудить это с мужем. (А проще поставить его перед фактом - тебе необходимо время для себя, а ему - время для общения с дочкой) Ответственность за ребенка - дело двоих родителей.

Муж работает с утра до ночи, иногда даже в выходные. Когда дома - спит или отдыхает. Оставить с ним ребенка не получается. Как мне найти время для отдыха или развлечений по твоему совету?

В принципе, ты вполне можешь позволить себе развлечения в компании с ребенком. Сходить в гости к подружкам? На чашку чая поболтать со свекровью? Какие-то выставки-музеи? Пару памперсов с собой, баночку с питанием - и вперед. Есть же мамочки, регулярно исолняющие номера вроде "С годовасиком на письменном экзамене по высшей математике" или "С двухлеткой в поход по Меге". И в общем-то нормально эти мамы себя чувствуют, да и дети отрываются подчас по-полной.

Знаю-знаю, в среднем в нашем обществе это не одобряется. Место мамы - в четырех стенах, а не на модной выставке. Ну и наплюй на это. Выставка может быть не вполне модной, и даже откровенно второсортной - зато ты почувствуешь себя не кормяще-убирающим придатком несмышленыша, а нормальной современной мамой с интересом к жизни. Главное - не лениться заранее, не думать, что проще никуда не ходить, а настроится на позитивное восприятие предстоящего мероприятия - и получить в итоге положительные эмоции, несмотря ни на что.

Будьте счастливы, дорогие мои девочки!

Читайте также: Подарок для любимого